¿Eres feliz con lo que haces?

7/10/2015

Este corto te ayudará a pensar si eres feliz con lo que haces

¿Eres feliz con lo qué estas haciendo en este momento? Piénsalo. Puede que te estés dedicando a un trabajo que no te guste, que te encuentres acompañado de la persona equivocada o que incluso, no estés disfrutando de todas aquellas cosas que tanto te gustan hacer poniéndote como excusa que no tienes tiempo.

Solemos vivir en automático, cargados de obligaciones y responsabilidades sin tener en cuenta nuestro bienestar personal, como el protagonista de nuestro corto. Lo único que sabemos hacer es olvidarnos de nosotros mismos. Nos hacemos invisibles y ni siquiera nos cuestionamos si estamos donde queremos estar, haciendo lo que queremos hacer, acompañados de la persona que deseamos a nuestro lado.

“La única forma de hacer un gran trabajo es amar lo que haces”

-Steve Jobs-

Puede que te hayas acostumbrado tanto a tu rutina, a tu día a día, que ni siquiera barajes la posibilidad de cambio. ¿Lo habías pensado? La costumbre puede ser una buena compañera por su tranquilidad, pero también tiene la capacidad de limitarnos e impedir nuestro crecimiento, tanto laboral como social o personal.

¿De qué sirve el miedo en campaña electoral?

22/5/2015
Gonzalo Cortizo / Mario Pais Beiro

"Creo que no beneficia a Aguirre recurrir a ETA en campaña", asegura David Redoli, presidente de la Asociación de Comunicación Política

Según el filósofo Amador Fernández Savater, "Venezuela queda más lejos que una hipoteca y, en la gestión del miedo, la distancia tiene mucho que ver”

Para el sociólogo Lluis Orriols, el uso del miedo "tiene un efecto movilizador sobre los propios votantes pero aumenta la desafección política de los ciudadanos"

La política es un estado de ánimo y el miedo ha sido tradicionalmente el principal sentimiento usado por los partidos políticos para intentar condicionar el voto. El filósofo Amador Fernández Savater ha escrito en varias ocasiones sobre la relación del miedo y el nacimiento de la democracia en España. En conversación con eldiario.es, Savater explica que "la Transición había funcionado por el miedo a ETA, al Ejército, y ofrecía derechos que protegían a la sociedad de esos miedos". "Ahora, sin embargo, esa cultura de la Transición ya no protege, más bien al contrario".

El debate protagonizado este martes por Esperanza Aguirre y Manuela Carmena en Telemadrid ilustra el uso del miedo en su máxima expresión. La presidenta madrileña se empeñó en vincular a su rival con posturas extremistas y señaló su supuesta comprensión con el terrorismo de ETA y los GRAPO. ¿Sirven las insinuaciones de Aguirre para sus fines electorales? Los expertos opinan que no.  

"Creo que no beneficia a Aguirre recurrir a ETA en esta campaña", asegura David Redoli, presidente de la Asociación de Comunicación Política (ACOP). El profesor de la Universidad Carlos III Lluis Orriols añade que los estudios sobre comportamiento electoral "muestran en general que el terrorismo ha tenido poco efecto sobre el voto de los ciudadanos". 

CERRANDO PUERTAS

21/4/2015
Psicóloga Emocional

Hay que saber cuándo una etapa llega a su fin. Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir.

Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos… no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron. ¿Me han despedido del trabajo? ¿Ha terminado una relación? ¿Me he ido de casa de mis padres? ¿Me he ido a vivir a otro país? Esa amistad que tanto tiempo cultivé, ¿ha desaparecido sin más? Puedes pasar mucho tiempo preguntándote por qué ha sucedido algo así. Puedes decirte a ti mismo que no darás un paso más hasta entender por qué motivo esas cosas que eran tan importantes en tu vida se convirtieron de repente en polvo.

Pero una actitud así supondrá un desgaste inmenso para todos: tu país, tu cónyuge, tus amigos, tus hijos, tu hermano; todos ellos estarán cerrando ciclos, pasando página, mirando hacia delante, y todos sufrirán al verte paralizado.

RECUERDOS. Nadie puede estar al mismo tiempo en el presente y en el pasado, ni siquiera al intentar entender lo sucedido. El pasado no volverá: no podemos ser eternamente niños, adolescentes tardíos, hijos con sentimientos de culpa o de rencor hacia sus padres, amantes que reviven día y noche su relación con una persona que se fue para no volver. No podemos ser empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Todo pasa, y lo mejor que podemos hacer es no volver a ello. Por eso es tan importante (¡por muy doloroso que sea!) destruir recuerdos, cambiar de casa, donar cosas a los orfanatos, vender o dar nuestros libros.

Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón. Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar. Dejar para siempre. Soltar. Desprenderse. Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor.

Deja de encender tu televisión emocional y ver siempre el mismo programa, en el que se muestra cómo has sufrido con determinada pérdida: eso no hace sino envenenarte. Nada hay más peligroso que las rupturas amorosas que no aceptamos, las promesas de empleo que no tienen fecha de inicio, las decisiones siempre pospuestas en espera del "momento ideal".

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando puertas abiertas "por si acaso", nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

DEJARLO IR. Antes de comenzar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior: repítete a ti mismo que lo pasado no volverá jamás. Recuerda que hubo una época en que podías vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad.

Puede parecer obvio, puede que sea difícil, pero es muy importante. Cerrar ciclos. No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo.

Deja de ser quien eras, y transfórmate en el que eres…Esa es la vida…

PAULO COELHO
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Vía: 

https://www.facebook.com/ciaramolinapsicologaemocional/posts/1116441358375283:0

Tres formas sencillas de soportar a un cretino (sin Orfidal)

13/8/2014 - Natalia Martín Cantero

¿Algo o alguien le enerva? Estos expertos prometen que sus disciplinas le ayudarán a controlar una reacción adversa                                                                                                                                                                                                    

Estar en contacto con las necesidades internas y en armonía con el entorno, ser respetuoso con los ritmos del cuerpo y de la naturaleza, capaz de aprender de las dificultades y tener un fuerte propósito vital. Estos son algunos de los ingredientes para una vida equilibrada que proponen los expertos consultados. Alcanzarla en la era de las distracciones múltiples puede pasar por el entrenamiento de la atención. El mindfulness o atención plena, el yoga o la psicología positiva ofrecen herramientas para ello.

Entrenar la atención

Algo tan simple como contar del 1 al 10 sin que la mente se vaya por otros derroteros se está volviendo cada vez más complicado, acostumbrados como estamos a distraernos con los dispositivos electrónicos, la publicidad o la televisión. “Cuando la atención va constantemente de un objeto a otro, lo que se propicia es una reactividad ante lo que ocurre: la capacidad de respuesta se reduce y nos comportamos de forma automática”, señala Ana Arrabé, instructora de programas de reducción de estrés basado enmindfulness (MBSR, por sus siglas en inglés) y pionera en España de esta disciplina que nació en la Universidad de Massachusetts (EE. UU.) hace 30 años. Desde entonces se ha exportado a medio mundo, gracias a su efectividad para reducir síntomas físicos y psicológicos asociados al estrés. Por ejemplo, de acuerdo con los estudios realizados en dicha universidad, las escalas de malestar que tienen que ver con depresión, ansiedad, hostilidad y somatización del estrés se reducen en un 43 % tras participar en un curso MBSR. “Vivimos en continua alerta y no nos permitimos desconectar”, asegura Arrabé. La dispersión conduce al estrés, una epidemia que sigue creciendo en España, tal y como refleja el aumento del consumo de ansiolíticos (entre los que se incluye el fármaco Lorazepam, cuyo nombre comercial más conocido es, probablemente, Orfidal). Su uso ha aumentado un 37,3 % desde el año 2000 a 2011, de acuerdo con la Agencia Española de Medicamentos y Productos Sanitarios, o el porcentaje de empleados que en 2012 afirmaba estar más estresado que el año anterior: el 62 %, de acuerdo con la Asociación Española de Especialistas en Medicina del Trabajo.

El estrés es a su vez es una puerta de entrada a las enfermedades. Por eso, no tenemos que esperar a estar mal para actuar: “Aunque no están enfermas, muchas personas se dan cuenta de que se están perdiendo algo importante y les gustaría experimentar una mayor sensación de bienestar”, afirma Ana Arrabé. La percepción de que están engullidas por la anticipación ante lo venidero y las lamentaciones por el pasado lleva a mucha gente a incorporar mindfulness en su vida. Esto es, la capacidad de prestar atención al momento presente de forma deliberada y sin juzgar.

El amanecer de un Nuevo paradigma

Borja Vilaseca

¿Por qué en general la mayoría llevamos un estilo de vida materialista, basado en trabajar y consumir? ¿Cuál es la razón de que el sistema educativo promueva una mentalidad de empleado entre los estudiantes? ¿Por qué casi todos los profesionales que se incorporan al mercado laboral dependen del Estado, los bancos y las empresas para sobrevivir? ¿Qué genera que las organizaciones estén obsesionadas con el afán de lucro en el corto plazo? Y en definitiva, ¿de dónde procede nuestra actual forma de ver la vida?

La respuesta a estas preguntas no es sencilla. Entre otras variables, es esencial señalar que en función de dónde hemos nacido y el tipo de condicionamiento que hemos recibido, hemos ido creando una identidad personal en base a las creencias familiares, laborales, políticas, religiosas y económicas con las que hemos sido moldeados por la sociedad. Prueba de ello es el hecho de que al nacer en un determinado país (o comunidad) solemos utilizar un determinado idioma, defender una determinada cultura, estar afiliados a un determinado partido político, seguir una determinadareligión e incluso apoyar a un determinado equipo de fútbol.

El quid de la cuestión radica en que no solemos elegir nuestras creencias (que condicionan nuestra forma de comprender la vida), nuestros valores (que influyen en nuestra toma de decisiones), nuestras prioridades (que reflejan lo que consideramos más importante) y nuestras aspiraciones (que marcan aquello que deseamos conseguir). Más concretamente, este conjunto de creencias, valores, prioridades y aspiraciones constituyen nuestro «paradigma», que vendría a ser la manera en la que vemos, comprendemos y actuamos en el mundo. La importancia de hacer consciente nuestro paradigma radica en el hecho de que también determina nuestras necesidades y motivaciones. Es decir, lo que creemos que necesitamos para ser felices y lo que nos mueve a hacer lo que hacemos en la vida.

También es la raíz desde la que nace nuestra manera subjetiva de pensar y el tipo de actitud que solemos tomar frente a nuestras circunstancias. A partir de todo ello, solemos cosechar una serie de experiencias y resultados, que son los que finalmente determinan nuestro grado de bienestar y malestar en las diferentes dimensiones de nuestra vida. Y dado que el sistema es un fiel reflejo de la manera en la que pensamos y nos comportamos la mayoría, el paradigma vigente también determina el modo en el que la sociedad concibe al ser humano y a la educación, fomentando un determinado tipo de relaciones laborales y organizaciones empresariales.

Pues bien, a esta forma predominante de ver la vida se le denomina «viejo paradigma» y actualmente se encuentra en decadencia. Sobre todo porque genera resultados de lucha, conflicto e insatisfacción, además de ser completamente ineficiente e insostenible. Esta es la razón por la que cada vez más seres humanos estamos comprometiéndonos con nuestra propia transformación, dejando de orientar nuestra existencia al propio interés para comenzar a dirigirla al bien común.

“Pensábamos que tener cada vez más dinero nos haría felices, pero no es así”

Hector G. Barnés - 19/3/2014

“Pensar no es suficiente. Ni siquiera pensar positivamente es suficiente… Tenemos el reto pendiente, y urgente, de cerrar el abismo entre cómo pensamos y cómo vivimos”. Así arranca el último trabajo de Elsa Punset, escritora y divulgadora, hija de Eduard Punset y autora de uno de los grandes fenómenos comerciales del panorama literario español, Una mochila para el universo (Destino), aquel mapa de las emociones humanas que ha despachado más de 250.000 copias desde mayo de 2012.

La directora del LASE (Laboratorio de Aprendizaje Social y Emocional) vuelve ahora con El mundo en tus manos. No es magia, es inteligencia social (Destino) en el que descubre las claves de nuestras relaciones con los demás y echa una mano al lector para evitar la “epidemia de soledad” que acecha al hombre contemporáneo o para resolver los conflictos que nos enfrentan a los demás. Como Punset explica a El Confidencial, en una época en la que el acceso a la información es mayor que nunca, al igual que la conciencia sobre la importancia de la salud mental, ya no hay excusa para no cuidar nuestra mente como haríamos con nuestro cuerpo.

PREGUNTA. ¿Cuáles son las principales enfermedades que aquejan al hombre contemporáneo?

RESPUESTA. Lo que nos ha preocupado durante siglos ha sido la supervivencia física de las personas, y el siglo XX ha sido extraordinario en ese sentido. Hemos logrado vivir muchísimos más años, mejorar algo la calidad de vida, erradicar muchas enfermedades… La gran abandonada ha sido la salud mental de las personas, que es lo que alerta ahora a todos los grandes organismos de salud. Hasta ahora se pensaba que lo físico y lo mental estaban completamente separados, y hemos visto el impacto de la mente sobre el cuerpo.

Aprende a decir no

Ana Muñoz 

¿Te has encontrado alguna vez haciendo algo que no querías hacer por no ser capaz de negarte? ¿Te cuesta trabajo decir no? ¿Tienes problemas para hacer valer tus derechos?

Si has respondido afirmativamente a alguna de estas preguntas, es probable que tengas problemas de asertividad. La asertividad es la habilidad para hacer valer tus propios derechos de un modo adecuado y no agresivo: tu derecho a decir no, a impedir que los demás se aprovechen de ti, a negarte ante una petición injusta o a negarte a hacer algo que no deseas hacer incluso aunque no tengas ninguna excusa para ello, así como expresar tus deseos, opiniones, necesidades y sentimientos, sin ignorar los de los demás.

Los problemas para ser asertivo aparecen a veces cuando temes que la otra persona reaccione mal ante tu negativa. Por ejemplo, podría rechazarte, pensar mal de ti, enfadarse contigo o no volver a hablarte nunca más. Pero lo cierto es que la mayoría de las personas respetan más a aquellos que son asertivos y saben decir no, que a las personas que son fáciles de dominar y que están siempre dispuestas a hacer todo lo que se les pidan que hagan. Saber ser asertivo no solo te ayudará a sentirte mejor contigo mismo y mejorar tu autoestima, sino también a ganarte el respeto de los demás y rodearte de personas más positivas.

Ten en cuenta que la persona que se enfada si no te atienes a sus demandas no está respetando tus propios deseos, está siendo egoísta y está intentando manipularte para lograr sus objetivos. Una persona así probablemente no merece la pena.

Conductas asertivas

La asertividad se ve reflejada en una serie de conductas como las siguientes:

• Expresar opiniones, sentimientos, deseos y necesidades.
• Iniciar o terminar conversaciones o cambiar de tema.
• Pedir algo a los demás o pedir un favor.
• Cuestionar normas o tradiciones que consideras injustas o absurdas.
• Decir no, o negarte a hacer algo que te han pedido.
• Hacer que se respeten tus derechos.
• Expresar tus emociones tanto positivas como negativas.

Dejar de querer para empezar a amar

Borja Vilaseca - 18/1/2009

Todos los seres humanos desean ser queridos. Pero ¿cuántos aman realmente? El verdadero amor actúa como un alquimista: convierte la ambición en altruismo y transforma el sufrimiento en felicidad.

Tal vez sea por la intensidad del frío. O quizás por una simple cuestión de tradición. Pero lo cierto es que enero es el mes preferido por los españoles para reflexionar sobre cómo marchan sus vidas. Después del despilfarro y la resaca navideños, muchos se refugian en el calor de sus hogares para hacer balance y fijar los clásicos propósitos de año nuevo.

Dejar de fumar. Estudiar inglés. Perder peso. Ir al gimnasio. Éstas son algunas de las promesas más comunes. Y dado lo difícil que nos parece cambiar de hábitos, damos por hecho que lo más importante es intentarlo. A malas, siempre podemos repetir el año que viene.

En paralelo, un nuevo propósito está emergiendo en el corazón de más seres humanos. Se trata de una promesa bastante menos concreta y mucho más intangible. A diferencia de otras, no suele pronunciarse, pues consiste en una práctica pacífica y silenciosa. Es el mayor de los compromisos que podemos hacer con nosotros mismos, y cumplirlo no requiere consejos ni estudios. Está por encima de cualquier otra meta. Ahora mismo, al menos una persona acaba de proponerse aprender a amar.

Por qué no estalla una Revolución

Economía Zero 8 enero 2014

¿Te has preguntado alguna vez porqué nadie reacciona ante la infame oleada de opresión y abusos de todo tipo que estamos sufriendo?

¿No te produce perplejidad el hecho de que tras tantas y tantas revelaciones sobre casos de corrupción, injusticias, robos y burlas a la ley y a la población en general, a la cual se le ha robado literalmente el presente y el futuro, no suceda absolutamente nada?

¿Te has preguntado porqué no estalla una Revolución masiva y por qué todo el mundo parece estar dormido o hipnotizado?

Estos últimos años se han hecho públicas informaciones de todo tipo que deberían haber dañado la estructura del Sistema hasta sus mismísimos cimientos y sin embargo la maquinaria sigue intacta, sin ni tan solo un arañazo superficial.

Y esto pone de manifiesto un hecho extremadamente preocupante que está sucediendo justo ante nuestras narices y al que nadie parece prestarle atención.

El hecho de que SABER LA VERDAD YA NO IMPORTA.

Parece increíble, pero los acontecimientos lo demuestran a diario.

La información ya no tiene relevancia

“Hay una epidemia de miedo que está provocando un problema de salud mental en la sociedad”

Carlos Artundo Purroy, tras un largo periplo profesional que le ha llevado a vivir en países tan diferentes como Inglaterra, Cuba o Ruanda, es desde 2011 Consejero Delegado de la Escuela Andaluza de Salud Pública (EASP).

Este psiquiatra de formación considera que recortar en Salud es la peor de las decisiones posibles y que se está jugando con la salud de la gente.

Para este experto en salud pública, en la sociedad existe una epidemia de miedo, que unida a la falta de esperanza, está provocando serios problemas de salud mental en la población.

Los recortes, considera el ex consejero de Salud de Navarra, están abriendo la brecha de las desigualdades.

Ángeles Huertas - 31/8/2013

Pregunta: ¿Qué es la Salud Pública?

Respuesta: Principalmente se ocupa de la salud del conjunto de la población. Podemos decir que el médico lo hace a nivel individual y en salud pública se hace para toda la sociedad.

Un trabajo bastante amplio

R: Las funciones básicas de la Salud Pública son cinco. La promoción de la salud como son los estilos de vida, las campañas contra el tábaco o para hacer ejercicio físico; la prevención de la enfermedad con el programa estrella de las vacunaciones, por ejemplo; la protección en dos ámbitos principales que son la Salud Ambiental y la Alimentaria; la vigilancia epidemiológica, y por último la organización de los servicios de Salud.

¿Esto es lo hacen en la Escuela Andaluza de Salud Pública?

R: En la EASP tenemos tres puntos importantes. La Formación de los profesionales sanitarios, su actualización, con cursos, másteres, expertos… y la consultoría con proyectos en todos los ámbitos relacionados con la Salud y la Investigación. Por esta escuela han pasado, en sus 27 años de historia, cerca de 100.000 profesionales para ampliar conocimientos.

La salud es importante y hay cierto interés en cuidarla. Pero, ¿la cuidamos?

R: Si preguntas a la gente en términos de valores, la Salud siempre sale arriba en todas las encuestas seguida de la Educación. Sin embargo, no siempre se corresponde con las prioridades que marcan los gobiernos. Algo que es un gran error puesto que no se puede recortar en Salud; lo que hay que hacer es mejorar la eficiencia y optimizar recursos, sacarle más brillo a un euro.

Claves para amarse a uno mismo

Borja Vilaseca- 31/10/2013

Nuestra independencia depende de aprender a ser felices por nosotros mismos. Esta es la conquista más difícil y la más sincera.

Cuenta una leyenda que en un pasado remoto los seres humanos éramos dioses. Pero abusamos tanto de nuestros privilegios, que la vida decidió retirarnos este poder y esconderlo hasta que realmente hubiéramos madurado.

El comité de eruditos de la vida sugirió enterrar el poder de la divinidad bajo tierra, en el fondo de los océanos, en la luna... La vida desechó todas estas opciones: "Veo que ignoráis hasta qué punto los seres humanos son tozudos. Explorarán, excavarán o gastarán una fortuna en naves para intentar conquistar el espacio hasta dar con el escondite".

El comité de eruditos se quedó sin saber qué decir. "Según lo que afirmas, no hay lugar donde los seres humanos no vayan a mirar nunca". Tras escuchar estas palabras, la vida tuvo una revelación. "¡Ya lo tengo! ¡Esconderemos el poder de la divinidad en lo más profundo de su corazón, pues es el único lugar donde a muy pocos se les ocurrirá buscar!". 

"Más allá del éxito o la respetabilidad, lo que en realidad necesitamos para ser felices se encuentra en nuestro corazón"

¿QUÉ HAY DE NOSOTROS?

"No hay amor suficiente capaz de llenar el vacío de una persona que no se ama a sí misma" (Irene Orce)

Muchos de nosotros todavía no hemos encontrado ese poder que andamos buscando. Al vivir desconectados de nuestro corazón, intuimos que nos falta algo esencial para ser felices. De ahí que haya personas que no soporten estar consigo mismas, sin hacer nada, a solas con su vacío interior. Y dado que la sociedad nos condiciona para creer que el amor hacia nosotros mismos es un acto de egoísmo, vanidad y narcisismo, solemos esperar que los demás nos amen para dejar de sentirnos incompletos e insatisfechos.

Pero esta búsqueda está condenada al fracaso, pues es precisamente nuestra conexión interna lo único que falta en nuestra vida. Más allá del placer y la satisfacción temporal que nos proporcionan el éxito y la respetabilidad, así como el consumo y el entretenimiento, lo que en realidad necesitamos para ser felices ya se encuentra en nuestro corazón. Seamos honestos: ¿cuánto tiempo, dinero y energía dedicamos en conocernos, cuidarnos y mimarnos? ¿Cuándo fue la última vez que sentimos paz? ¿Qué hemos hecho recientemente para amarnos?

Como en cualquier otro ámbito de la vida, gozar de un saludable bienestar emocional es una cuestión de comprensión, compromiso y entrenamiento.

Las relaciones humanas son tan complejas…

28/10/2013

A ninguna persona dejas de importarle de la noche a la mañana, y si lo hace, es porque en el fondo nunca le importaste de verdad.

A veces no entendemos por qué nos pasan ciertas cosas y parece que es lo normal en la raza humana. Mucho hay escrito sobre el comportamiento histórico de las personas, y aún así, no podemos entender todo lo que nos ocurre, es casi imposible, porque hoy, y aunque mucho se ha avanzado en la conducta del humano, todavía se sigue investigando y no se entiende bien el uso y el comportamiento que hacemos de algunas de nuestras formas de actuar y que nos induce a ello.

A pesar de tener la inteligencia que les falta a otros animales, no somos capaces de entender porque nos mueven otras inquietudes que nada o muy poco tienen que ver con lo fraternal. No llegamos a entender bien, por qué, algo o alguien que ayer nos llenaba por completo, hoy nos deja de interesar de golpe y lo desechamos aborreciéndolo, lo despreciamos como si nunca nos hubiera interesado y lo damos por terminado.

En lo material puede tener una lectura distinta porque nos podemos haber cansado simplemente del objeto o cosa, pero en las relaciones entre personas entran en juego los sentimientos y hay que pensar un poco más en el por qué actuamos de formas tan diferentes y egoístas a la vez.

Todos sabemos lo difíciles que son las relaciones entre personas. Vivimos en una sociedad donde cada día somos más independientes y se está demostrando que nos aguantamos menos en pareja. Prueba de ello lo vemos en el matrimonio, qué, como tal, no es lo mismo ni tiene el compromiso para nosotros que adquirían nuestros abuelos con él, pero cuando dos personas se quieren de verdad y se tienen un respeto mutuo, las diferencias y las discusiones que pueda haber entre ambos no tienen porque romper la relación de amistad. 

Padres violentos estragos para toda la vida

Nuestra vida social inicia desde la más temprana edad, en compañía de hermanos y padres. Pero son los padres quienes definirán nuestro futuro y a nosotros mismos. Por este motivo, cuando los padres son violentos definen patrones y conductas que nos afectarán de por vida. ¿Eres un padre violento? ¿Sabes cómo identificar a uno?

Definiendo la violencia

Comúnmente asociamos el término “violencia” con los golpes, sin embargo este serio problema también se puede dar con la violencia psicológica. Esta se manifiesta a través de palabras hirientes, actitudes que buscan menospreciar a los demás e incluso, la indiferencia. Todas estas actitudes están encaminadas a herir a los hijos, de manera consciente o inconsciente.

¿Por qué los padres son violentos con sus hijos?

Las razones de este comportamiento son diversas y en cada caso son muy particulares, pero las más comunes son:

- Demasiado estrés o cansancio. Las obligaciones que se tienen actualmente son demasiada y pueden hacer que los padres pierdan el control al llegar a casa después de un largo día de trabajo. Esta situación se puede presentar tanto en hombres como en mujeres.

- Educación recibida. Desafortunadamente los patrones de violencia tienden a repetirse y cuando un padre fue víctima de la misma durante su infancia, suele educar a sus hijos de la misma forma.

- Búsqueda de desahogo por la violencia recibida. Esto se da cuando uno de los padres ejerce violencia sobre el otro y la víctima se convierte en victimario con los hijos para intentar obtener control nuevamente. Por desgracia, en esta situación nadie tiene el más mínimo control y todos los miembros de la familia resultan afectados.

¿Cómo se ven afectados los hijos de padres violentos?

Es inevitable que los niños que sufren de violencia por parte de sus padres se vean afectados en sus habilidades sociales, pero cada uno desarrollará una personalidad diferente:

Los padres como maestros

Borja vilaseca – 15/9/2013

Nuestros progenitores lo han hecho lo mejor que han sabido, cargados con sus propios problemas y defectos.

Echarles la culpa de nuestras carencias es un signo de inmadurez que debemos superar para fortalecernos.

Cuenta una historia que unos padres entregaron unas monedas a su hijo. No se sabe cuántas eran ni tampoco si estaban hechas de oro, de plata o de cobre. Y el joven, indignado, les gritó: “¡Estas no son las monedas que me merezco! ¡Qué injusticia!”. Seguidamente pegó un portazo y salió de casa de sus padres con el corazón inundado de dolor.

Durante años, la lucha, el conflicto y el sufrimiento marcaron la vida de aquel joven. Sin monedas se le hacía muy difícil vivir. Por eso decidió ir a buscarlas a otra parte. Creyó que aparecerían al iniciar una relación de pareja. Poco después se casó, pero ni rastro de las monedas. Más tarde tuvo su primer hijo. “Seguro que las tiene él”, pensó. Un par de años más tarde confirmó que no era así. Movido por su tozudez, tuvo un segundo hijo. Pero las monedas tampoco estaban ahí.

Casado y con dos hijos, no conseguía llenar su vacío. Su vida carecía de sentido. Y seguía sufriendo. Hacia los cuarenta años, el protagonista de esta historia decidió buscar un terapeuta. Tras un profundo proceso de autoconocimiento, finalmente se liberó del dolor y por fin vio con claridad dónde estaban las monedas. Con lágrimas en los ojos, volvió a casa de sus padres, pidió disculpas y les agradeció todo lo que habían hecho por él. Y entre abrazos les pidió que, por favor, le devolvieran las monedas: “Ahora sé que son las que necesito para ser feliz y seguir mi propio camino”. Al salir de casa de sus padres y despedirse cariñosamente de ellos notó cómo la lucha, el conflicto y el sufrimiento comenzaron a despedirse de él. En el momento en que aceptó, tomó y agradeció las monedas de sus padres, se reconcilió consigo mismo y con la vida.

“Depender de su aprobación dificulta que seamos libres para seguir nuestro propio camino”

Este cuento, inspirado en el libro¿Dónde están las monedas?, de Joan Garriga, ilustra el camino que todos podemos elegir para resolver parte de nuestros conflictos internos. No en vano, la sombra de papá y mamá es alargada. Y esconde alguno de nuestros peores temores y se nutre de las heridas que más nos cuesta curar. De ahí que muchos adultos se hayan distanciado emocionalmente de sus padres.

«No soy lesbiana, soy ‘transmaricobollera’»

Entrevista com teórica queer

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5 DE JUNIO DE 2011

el Periódico / cuaderno del domingo

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Beatriz Preciado

Burgos, 1970. Filósofa y ensayista. Se reedita su ‘Manifiesto contrasexual’

No se considera mujer, ni hombre, ni homosexual, ni heterosexual. Para ella la sexualidad de los cuerpos son infinitos, y rechaza cualquier categoría de género. Su ‘Manifiesto contrasexual que acaba de reeditar Anagrama después de 11 años, y la experimentación con la testosterona la han convertido en un icono del feminismo contemporáneo y de las teorías transgénero.

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POR ÁNGELA GARCIA

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Beatriz Preciado llega a Barcelona desde París –donde reside y es profesora universitaria– en plena efervescencia del movimiento 15-M y exclama: «¡Por fin! Así debería ser siempre». No entiende por qué no estamos en rebelión constante. Ella lo está. Esta filósofa y activista centra sus investigaciones en el cuerpo y su relación con el poder. En un momento en el que la píldora anticonceptiva cumple 50 años en España, subraya que la historia de la sexualidad no es natural, sino política y tecnológica.

–Nació en Burgos, en los años 70, en un entorno muy conservador. ¿Cuándo vio que no encajaba?

–Nunca me he sentido identificada con mi entorno. Mi madre solía decir: «¿De dónde ha salido este engendro?» [ríe].

–¿Qué sensación tenía?

–Una sensación constante de encierro. En mi casa, en el colegio, en la feminidad… Era como si la sociedad fuese una enorme institución penitenciaria.

–Desde pequeña se sintió lesbiana y llegó a ahorrar para una operación de cambio de sexo.

–Cuando era niño tenía dos obsesiones. Cambiar de sexo y comprarme un mono que había en una tienda de animales de Burgos. Mi abuela estaba un poco espantada con lo uno, pero sobre todo con lo otro.

–Su familia ha ido aceptándola, pero ¿cómo reaccionaban al principio?

–Cuando mi madre me veía por la calle cambiaba de acera para que no la viesen conmigo –yo iba rapada, o con cresta–, pero es obvio, ¡pobre mujer! Yo también lo hacía, y pensaba: «Que no me vean con esta católica». Cuando salió El manifiesto contrasexual en España, mi madre me dijo: «Ya no puedo ir a la peluquería».

–Justamente ir a la peluquería es una práctica muy  femenina.

–Tiene que ver con la feminización en una pequeña ciudad y con la vigilancia de proximidad. No es que el Estado te espíe, ¡el Estado da igual! Son tu madre, tu vecina, tu amiga…

–¿Qué problema tenemos con los que son diferentes?

–La gente piensa que los que tienen un problema son los que no son como el resto. O sea, lesbianas, gays, transexuales… Yo creo que es al contrario, que el problema es la norma.

Micromundos

5/9/2013

Todos los españoles, salvo, imagino, los que se ven soezmente beneficiados ideológica y económicamente por la estafa a gran escala que llamamos “crisis”, estamos hasta la peineta (esa que tanto gusta de usar Cospedal y tanto le favorece) de ella, de la crisis, me refiero, (bueno, y también de la peineta). Seguir la actualidad en este país se ha convertido en una especie de tortura china que nos va desgastando, poco a poco pero sin pausa, la moral y las neuronas encargadas de la armonía, la ilusión y el bienestar. Y nos hace sentir impotentes ante situaciones dantescas y hasta cómicas de puro surrealistas.

Situaciones cómicas, si no fueran realmente trágicas. Un presidente con un discurso de tono afectado y ridículamente solemne, al más puro absurdo estilo del archirecordado “Españoles…”, que utiliza ese mismo tono apolillado para leer las anotaciones entre líneas de su engañosa y previamente preparada perorata. Un gobierno de una formación política, investigada por la justicia, que presenta ante el juez, en la investigación de la supuesta trama de corrupción y financiación ilegal del partido (¡ahí es nada!), los ordenadores sin disco duro. Una ministra de trabajo que no ha trabajado nunca. Un ministro de Educación que consigue desmantelarla. Una sanidad que hace extraer una prótesis a un joven que no puede pagarla. Un gobierno que consigue que Senegal nos tenga que regalar 325.000 euros para que varios proyectos de investigación puedan seguir adelante. Unos informativos de la cadena pública de televisión que aconsejan a los parados rezar para paliar la ansiedad que les produce su drama.

Nos han maniatado, nos han adormecido, manipulado, idiotizado. Aunque lo peor es que lo hemos permitido. Y percibimos que el supuesto sistema democrático que nos ampara es incapaz de frenar a este atajo de descerebrados que están aniquilando lo poco que teníamos de democracia y de cotas de participación y debate plural en la gestión pública del país. Sin embargo, ante tal tesitura, y ante la desconfianza absoluta de los españoles frente a esta infame casta política, nos queda un camino, el personal.

Hace unos meses leía en el dorso de la camiseta de una chica que se manifestaba con los indignados del 15-M una leyenda que me hizo reflexionar. La leyenda era: “No puedo cambiar el mundo, pero sí puedo cambiar mi micromundo. Sumatorio”. Ese es el único, y no poco arduo, camino que, a día de hoy, parece que nos queda, porque la clase política se ha convertido en el gran enemigo de las personas, tras anular sus derechos, bloquear su paso y acallar su voz como colectivo.

Quizás convenga reflexionar un poco y darnos cuenta de que los que nos desgobiernan obtuvieron una mayoría absoluta según la decisión de los votantes. No podemos eximirnos de la gran responsabilidad colectiva, y personal, que los españoles tenemos ante la situación que vivimos. Hagamos examen de conciencia y entonemos el mea culpa que nos corresponde, que no es poco. Por dejarnos engañar y manipular. Por estar muy poco y mal informados. Por no haber ejercido el papel activo que significa ser ciudadano de una democracia. Por creer a lobos disfrazados de corderos. Por dejar de lado nuestra capacidad de análisis y de crítica de la realidad. Por haber permitido llegar a la situación tan asfixiante que hoy se vive en este país.

El político

Josep Giralt | 05 de septiembre de 2013

No tengamos envidia de los que están encaramados, porque lo que nos parece altura es despeñadero. (Séneca)

El poder no corrompe; el poder desenmascara. (Rubén Blades)

Una de las mayores lecciones de mi vida la tuve en el Congreso de los Diputados, cuando trabajaba en el Grupo Mixto durante la última legislatura de Felipe González. Recuerdo haber sentido el peso de la soledad al observar el rostro abotargado del presidente en los pasillos del hemiciclo. Percibir el gesto de superioridad y delirio narcisista en la cara del hombre que había situado de nuevo a España en el mapa del mundo, fue como absorber de golpe toda la obra de Dostoyevski. Allí comprendí cómo se había alejado tanto de la realidad y cómo se le habían escapado tantos casos de corrupción. “Soy menos accesible ahora, pero tal vez he ganado en otro nivel de respetabilidad. En la medida que mi imagen se ha distanciado del pueblo por una parte, por otra se ha consolidado a los ojos de algunos sectores que soy una persona capaz de defender al Estado.” Apenas quedaba nada en él que recordase al joven Isidoro. En una conversación amistosa con un compañero de prensa del PSOE y hablando sobre el destino del partido, me confeso que cuando se está instalado en el poder, nadie tiene el coraje de contradecirte. “No queremos correr la misma suerte que el que fue secretario general de la Presidencia, Julio Feo. Además no olvides que ningún hombre quiere perder las prebendas conseguidas, ni regresar a su punto de partida”.

 

David Owen, médico de profesión, y ex ministro de Sanidad y de Exteriores británico, se ha concentrado en los últimos años en la medicina y en la investigación del cerebro humano.El psiquiatra afirma que muchos de los que nos gobiernan son peligrosos enfermos mentales. Tengo que reconocer que dichas conclusiones no me han sorprendido demasiado. No sé por qué, pero el primero que me ha venido a la memoria es Francisco Franco. No creo que vaya a pasar a la historia (por mucho que insistan) como un ser justo y equilibrado. Tuvo infinidad de problemas con un padre adicto a las prostitutas y una madre que estaba todo el día postrada en misa. Luego se comprometió con una burguesa medio bruta de provincias para acabar rezando ante el brazo incorrupto de Santa Teresa de Ávila, hasta el final de sus días. Eso sí, las oraciones a la Santa no impidieron que firmará penas de muerte. Todo era poco para salvar a España. Este caballero de voz atiplada, conocido en Oviedo como El Comandantín, era impotente, pero esto no le supuso un problema a la hora de cortar cabezas con el sable en su gloriosa etapa de Marruecos. Estuvo en el poder durante 40 años. ¿Cómo puede ser que ningún Gobierno desde la transición haya sido capaz de condenar el franquismo? Todos conocemos la respuesta. Y así hasta hoy.

El divorcio y su efecto sobre los hijos

La opinión popular en cuanto al divorcio es que, si los padres se sienten mejor, los hijos también se sentirán así. Sin embargo, hay sobreabundantes estudios que muestran algunos aspectos contrarios.

Por mal que pese a muchos, no hay manera de “dorar la píldora”, el efecto del divorcio en los hijos es negativo. En este caso, no podemos decir “guerra avisada, no mata soldado”, sino más bien algo como “guerra avisada, mejor preparado”. Claro, el divorcio no es una garantía de que tu hijo o hija sufrirá todas las consecuencias que describiremos en este artículo, pero sí es importante que sepas que tus niños serán más vulnerables a ellas.

Sin importar la edad, el divorcio afecta mucho a los hijos. El Dr. Carl Pickhardt lo resumió muy bien en su artículo The Impact of Divorce on Young Children and Adolescents cuando dijo: “Básicamente, el divorcio suele intensificar la dependencia del niño y acelerar la independencia del adolecente; a menudo provoca una repuesta regresiva en los niños y una respuesta agresiva en los adolescentes.”

Efectos en Niños Pequeños

Desde el punto de vista de un niño pequeño, ha sucedido algo insólito… ¡Sus padres ya no se aman el uno al otro! Por eso, los niños pequeños temen perder el amor de sus padres también. Por lo general, les cuesta comprender que, si bien el amor se acabó entre sus padres, el amor que ellos sienten por él, en cambio, es incondicional.

Esto lleva a que actúen de diferentes maneras para solicitar más atención y mimos. Suelen dar marcha atrás en cuanto a habilidades y destrezas que ya habían adquirido para hacerse más autosuficientes, tal como vestirse, dormir en su propia cama, comer por sí solo y usar el baño. Sienten que cuando sus padres le dan más atención, le están confirmando su amor.

Es sumamente importante que los padres en hogares divididos den énfasis y un apoyo especial al progreso del niño hacia su autonomía. Para ello, el niño debe sentir seguridad, sostén y, sobre todo, incondicionalidad, idealmente de ambas partes.

"Muchos de los que mandan son posibles psicópatas"

27/3/2012 - Paula Delgado Labrandero

La estadística demuestra que el 4% de los líderes empresariales son psicópatas, lo que se traduce en que este trastorno de la personalidad es cuatro veces más frecuente en las altas esferas. "Esto demuestra que el capitalismo se está convirtiendo, poco a poco, en una forma de psicopatía". El periodista británico Jon Ronson, conocido por sus trabajos de investigación en el periódico The Guardian pero sobre todo por su libro Los hombres que miraban fijamente a las cabras –adaptado al cine en 2009 por George Clooney–, vuelve a cobrar protagonismo poniendo en tela de juicio la salud mental de los políticos y directivos de grandes empresas en su quinto libro.

El psicópata es el mejor mentiroso porque no hay nada que le detenga, no tiene remordimientos ni se siente avergonzado

¿Es usted un psicópata? (Ediciones B) relata la historia de un preso que supuestamente fingió una enfermedad mental para obtener una sentencia más leve, pero que sigue ingresado en un penal psiquiátrico porque ningún médico cree que esté cuerdo. Fingir una enfermedad y que te crean dificulta sobremanera volver a convencer de que se está cuerdo. "El que finge estar loco acaba obsesionado con dejar de parecerlo: no sentarse como un loco, no reírse como un loco... Por lo que acaba volviéndose loco de verdad", asegura el autor a El Confidencial.

Ronson explica que la historia personal de una amiga le impulsó a profundizar en el tema de la locura y por ende a escribir el libro. Mary se casó con un hombre que había conocido por internet y le dijo que trabajaba para la CIA. Tras siete años de matrimonio, Mary descubrió que cuando le decía que estaba en una misión secreta en Palestina, realmente estaba dos calles más abajo liado con su vecina. Y es que el psicópata es el mejor mentiroso porque no hay nada que le detenga. "No tiene remordimientos, no siente empatía, no se siente avergonzado... Así que no tiene ninguna razón para ser buena persona". Recuerda que cuando estaba investigando su historia habló con un psiquiatra que fue el primero en revelarle que las altas esferas están llenas de personas con estos rasgos, que son los causantes de la situación actual del mundo. "Y la mera sugerencia de que un trastorno mental sea tan poderoso y pueda causar este desastre mundial me fascinó", reconoce. 

El test de Hare, clave para diagnosticar la psicopatía

La envidia y el síndrome de Solomon

Formamos parte de una sociedad que tiende a condenar el talento y el éxito ajenos

La envidia paraliza el progreso por el miedo que genera no encajar con la opinión de la mayoría

Uno de los mayores temores del ser humano es diferenciarse del resto y no ser aceptado

• Las predicciones fallan
• Cuando ya no nos quieren
• Aceptar las cosas como son
• Borja Vilaseca - 19/5/2013

En 1951, el reconocido psicólogo estadounidense Solomon Asch fue a un instituto para realizar una prueba de visión. Al menos eso es lo que les dijo a los 123 jóvenes voluntarios que participaron –sin saberlo– en un experimento sobre la conducta humana en un entorno social. El experimento era muy simple. En una clase de un colegio se juntó a un grupo de siete alumnos, los cuales estaban compinchados con Asch. Mientras, un octavo estudiante entraba en la sala creyendo que el resto de chavales participaban en la misma prueba de visión que él.

Haciéndose pasar por oculista, Asch les mostraba tres líneas verticales de diferentes longitudes, dibujadas junto a una cuarta línea. De izquierda a derecha, la primera y la cuarta medían exactamente lo mismo. Entonces Asch les pedía que dijesen en voz alta cuál de entre las tres líneas verticales era igual a la otra dibujada justo al lado. Y lo organizaba de tal manera que el alumno que hacía de cobaya del experimento siempre respondiera en último lugar, habiendo escuchado la opinión del resto de compañeros.

La conformidad es el proceso por medio del cual los miembros de un grupo social cambian sus pensamientos, decisiones y comportamientos para encajar con la opinión de la mayoría”
(Solomon Asch)

La respuesta era tan obvia y sencilla que apenas había lugar para el error. Sin embargo, los siete estudiantes compinchados con Asch respondían uno a uno la misma respuesta incorrecta. Para disimular un poco, se ponían de acuerdo para que uno o dos dieran otra contestación, también errónea. Este ejercicio se repitió 18 veces por cada uno de los 123 voluntarios que participaron en el experimento. A todos ellos se les hizo comparar las mismas cuatro líneas verticales, puestas en distinto orden.

Cabe señalar que solo un 25% de los participantes mantuvo su criterio todas las veces que les pre­­guntaron; el resto se dejó influir y arrastrar al menos en una ocasión por la visión de los demás. Tanto es así, que los alumnos cobayas respondieron incorrectamente más de un tercio de las veces para no ir en contra de la mayoría. Una vez finalizado el experimento, los 123 alumnos voluntarios reconocieron que “distinguían perfectamente qué línea era la correcta, pero que no lo habían dicho en voz alta por miedo a equivocarse, al ridículo o a ser el elemento discordante del grupo”.

A día de hoy, este estudio sigue fascinando a las nuevas generaciones de investigadores de la conducta humana. La conclusión es unánime: estamos mucho más condicionados de lo que creemos. Para muchos, la presión de la sociedad sigue siendo un obstáculo insalvable. El propio Asch se sorprendió al ver lo mucho que se equivocaba al afirmar que los seres humanos somos libres para decidir nuestro propio camino en la vida.